tag:blogger.com,1999:blog-258190492012-02-16T06:49:04.975-02:00Leehttp://www.blogger.com/profile/04857859525391201109noreply@blogger.comBlogger521100tag:blogger.com,1999:blog-25819049.post-39313832351322114012011-11-18T17:04:00.002-02:002011-11-18T17:04:13.552-02:00

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Quando saíste por aquela porta, nenhuma lágrima se derramou. Uma sensação de alívio tomou meu corpo. Os ombros ficaram moles que se fossem pernas deixariam-me tombar. Não caí. Eu estava sentada observando a nova textura da parede. Novos desenhos se montavam na minha cabeça. Via o rosto de várias, vários, da vida. Eu vi a liberdade. Não pensava naquela hora, eu sentia. E sentia tudo muito

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Au contraire of most great famous people I’ve heard about, I wasn’t bad in school. I mean, I wasn’t good as well, but I wasn’t definitely bad. I was, in certain cases, insignificant. I mean, I was an average student who didn’t talk at all. Which by the way, helped me a lot to go through school. Well, if they didn’t notice how bad I was and how I actually didn’t do as much homework as I should,

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Estranho como as coisas antigas insistem em voltar. Não antigas de velho. Talvez envelhecidas pelo tempo, poluição, trabalho, preocupações. A gente volta. As gentes voltam. E voltam sem voltar. Voltam como nostalgia presente. Vê-los hoje me lembra dos tempos de antes. Me lembram de como eram e me fazem ponderar como mudaram, como chegaram na situação atual de hoje, quais foram os caminhos que

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“Deixe-me só”. Essa foi sua última palavra quando saiu por aquela porta marrom de madeira comum. E ela falou dessa forma: deixe-me. Quem fala assim hoje em dia? Seria mais um ataque de raiva e ela voltaria mais tarde com uma tromba enorme de elefante, trocaria de roupa e deitaria na cama sem dar um pio, nem olhar para minha cara? Fiquei alguns minutos esperando e ponderando. Pedindo por aquele

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Um dia ele chegou tão diferente do seu jeito de sempre chegar. Olhou-a de um jeito muito mais quente do que sempre costumava olhar. Se aproximou do jeito que nunca soube fazer. E a abraçou sabendo que não sabia abraçar. Ele olhou para os olhos dela, mas nada conseguiu ver. Ele beijou um beijo e não sentiu prazer. Ele se afastou por não saber o que fazer. E fugiu sem saber para onde ir.

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"... obrigo-me a chorar para provar a mim mesmo que minha dor não é uma ilusão: as lágrimas são signos, não expressões. Por minhas lágrimas, conto uma história, produzo o mito da dor, e assim posso acomodar-me a ela: posso conviver com ela, porque, chorando, dou-me um interlocutor enfático que recolhe a mais 'verdadeira' das mensagens, a de meu corpo, não a de minha língua: 'Palavras, que são

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Dentro de um quarto fechado, Timóteo, mais conhecido como Tito, tentava escrever algumas palavras. Ele estava sentado em sua cama de casal. O cobertor era vermelho, rubro, e o lençol branco aparecia na cabeceira da cama, assim como as fronhas brancas dos travesseiros fofos nos quais ele se encostava. Estava sentado com os joelhos recolhidos. Um bloco de papel amarelo estava encostado contra

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Une fois ou d'autre je me sens comme ça. Je n'ai personne. Aucune à qui parler. Je suis toute seule. Et je me rapelle d'une musique d'Adriana Calcanhoto. Elle dit: "et mes amis, où sont-ils?"Parmi mon chemin je les ai perdu.Et un autre voix me dit: "trouvez-les, trouvez-les". Je me sens enfin bien. Et je ne les trouve jamais.On ne peut pas retrouver qu'est-ce qu'on avait déjà perdu. On ne le

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A cada dia que passa a vida nos liberta da possessividade que adquirimos com o decorrer dos anos. Hoje perdi meu gatinho. Relutei à decisão de deixá-lo partir. É difícil. Eu sei que ele está melhor agora, mas a dor de não tê-lo por perto... dói. Simplesmente dói. Lembranças passam em frente aos meus olhos fechados. Não consigo mantê-los secos. O dia inteiro passei assim. Me distraindo e pensando

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O que significa um porteiro na vida das pessoas? Porteiro, segurança, sei lá? Não sei como chamá-los, mas ainda pergunta: o que eles significam para você?O abridor da porta? O cara que não vai deixar nada acontecer com seu prédio ou sua casa ou, pelo menos, é o que esperamos?Para mim é o cara que me dá um "empurrão" toda vez que saio de casa com seu discurso curto e profundo:"Vamo lá, né?"Meu dia

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Fui atacada pela secura. Me socorram. Não consigo fugir de mim.

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Todo dia Falta Algo.Você.

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São poucas as vezes que o acaso aparece. E hoje eu estava leve até demais. Leve demais para quem acordou atrasada para o trabalho num sábado de manhã. Não sei ao certo se deveria ficar irritada porque acordei atrasada ou porque eu trabalho no sábado de manhã. Não acho humano trabalhar de manhã. Não funciono bem de manhã para trabalhar. Partem do princípio que estarei acordada para entender a

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"La position de cet astre en secteur situe le lieu où l'être dégage au maximum son individualité dans une voie de supersonnalisation, À la faveur d'un développement d'énergie ou d'une croissance exagerée qui est moins une abondance de force de vie qu'une tension particulière d'énergie. Ici, l'être tend à affirmer une volonté lucide d'independence qui peut le conduire à une expression supérieure

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Aprendi hoje. Aprendi agora a escrever. E dedico tal aos professores ultrapassados e àqueles que não sabem o que dizem.Não sei se foi bom ou ruim. Me sinto bloqueada. Não entendo direito mais. Achei que estava bem. Achei que estava melhorando e que estava no caminho certo. Agora... não sei. Me perdi no tempo e nas palavras. Estou cansada em plena quarta-feira. Isso não acontece muito.Je suis

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Ando lendo demais.Ando estudando demais.Ando correndo contra o tempo, utilizando todo o tempo, todas as brechas e reinados. Ando tentando me achar.Tento me achar em teorias que mal conheço e que discordo. Ando tentando descobrir como posso ser "Roland Bartheana" (aka. amante de Roland Barthes) e ao mesmo tempo não caminhar de acordo com o Estruturalismo. Como posso? Como poderei estudá-lo? O que

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Ando desejando a solidão. Não repleta de escuro ou de desespero. Só queria um momento meu. Daqueles que eu tinha sentada no meio-fio, fumando um cigarro só meu, sozinha comigo e meu pôr-do-sol. Não tenho vontade de me desprender da realidade, só de deixar um pouco as responsabilidades e compromisso do lado, pegar um ônibus para qualquer lugar e viajar ao som e ao vento da estrada. Sozinha.Ainda

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Quero postar sem ter o que dizer.Quero jogar tudo para o ar (a fist full of glitter). Quero tornar-me invisível agora e sair correndo nua pela rua, sem o sol me queimar. Quero correr, correr e correr até cansar. Até esgotar minha respiração e eu poder sentar ao meio fio e chorar por volta de 20 segundos, seguido de um cigarro que não deveria ser tragado.Quero fugir das mentiras, das brigas, das

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Ando me encontrando por aí nos meus amores e desgostos. Ando mais serena e mais nervosa. Ando mais estrangeira, francesa, inglesa. Ando descobrindo novas palavras para dizer o que um dia possa vir a querer dizer. Ando aprendendo a mexer a língua mais rápido e a garganta. Ando mudando de signo, procurando estabilidade em algum lugar. Continuo como sempre procurando padrões, formas de deixar as

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Eu tenho que postar isso. Um dos textos mais interessantes que já li:___________________________English is a strange languageEnglish is a strange language.There is no egg in the eggplantNo ham in the hamburgerAnd neither pine nor apple in the pineapple.English muffins were not invented in EnglandFrench fries were not invented in France.We sometimes take English for grantedBut if we examine its

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Worst then not knowing who your soulmate is, is knowing that you'll never be with her/him.And that's why I cry in the end of the movie. Every time.I just can't help to feel it. Maybe if I didn't watch it tonight... ...things would be different.

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A emoção do playcenter não acabou. Vira e mexe me pego pensando em voltar à montanha russa. Ao mesmo tempo lembro da sensação, mas penso que talvez, com a prática, me acostume com ela. Ou talvez penso em voltar nos momentos onde queria que nada mais importasse, mas tudo importa. Preciso voltar para as férias. Preciso me sentir de férias sempre. Sem estresse, sem pressa. Fazer tudo à hora ideal.

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Fui no Playcenter. Primeira vez na minha vida que fui numa Montanha Russa. É russa mesmo. Antes eu tinha medo sem saber a sensação, mas com o novo ano resolvi enfrentar esse medo, achando eu que não seria nada demais. Quase morri. Não sirvo para essas coisas. Parece que se eu soltar as mãos, ou mesmo relaxar, eu posso cair e morrer.Agora eu sei como é ir. E sei como é a sensação. E sei que para

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São Paulo não é uma cidade. É um planeta totalmente diferente.São Paulo é como passar um dia dentro de casa e ainda assim ter o conhecimento de estar em outro lugar. O vento que passa é diferente dentro de um apartamento fechado, janelas fechadas. À noite luzes se espalham por todo lugar. Da minha varanda de casa vejo alguns prédios e o céu. Aqui vejo o escuro iluminado por estrelas de cada

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Chegou o dia tão esperado. Como pessoa não judia, não cristã, não religiosa, eu me surpreendo com essa frase saindo de mim. Mas a verdade é que ando sonhando com esse dia. Faltam menos de 24 horas para eu dar os presentes de Natal. Isso mesmo, vocês leram certo. Para dar. Irei ganhar presentes? Alguns! Mas a ansiedade está mais em dá.Deve ser a idade, pensei ontem na companhia de meu querido avô

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Terminei o semestre. Terminei.Minhas férias ainda nem chegaram, mas já sinto a tragada de paz no ambiente. Agora posso focar em mim.São 5 horas da manhã, depois de 4 páginas manuscritas (que nem sei se ainda terei que reescrever). Fumo meu último cigarro antes de dormir. It tastes damn good. Minhas costas reclamam da má postura, mas elas também sentem o alívio das tragadas calmas.Tenho que

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maybe that's a way people will realize how serious I am. Maybe people will realize how bad I'm feeling. Maybe I'll d. and no one will know. So I tell you now. I might be d.. I want to be d.. Or I want to k. him. Both. Them both. K., k., k., k....that's bad writing there damn ass teacher.

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A kitchen knife slicing your throat from side to side. That's a daydream that keeps me calm. I would love to play the murderer. I would love to see you bleed. Your death in my hands it's sweet tasteful revenge... of all you never tried to do.Like ninja. Crossed arms, both holding knifes. Kitchen knifes. Uncross them in your throat. To the sound of Makin' Out.

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um calmante seria bem vindo agora. não é estresse de hospital. não é estresse de faculdade. não é estresse de trabalho.deve ser a lua. que eu não vejo há muito tempo e que não deu para ver no dia de ontem. nem tentei. perdi a vontade de ficar fora: na mão uma cerveja, um café. na outra um cigarro aceso. no escuro.de repente esse foi o problema do dia: estava claro.de repente o problema do dia foi

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I'll be the one who stands beside you in the photograph I'll be the one that's in your water when you want me there I'll be the one you're falling over every time you laugh and you say shut up, shut up, every time I say I'll be the one who keeps you guessing, who swears a lot I'll be the one that let your colour in the white wash You'll be the one that knocks the man out I was beating up and

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Será egoísmopensar em mime você no leito?não me vejo em um enterronão aindanão agoranão há lágrimasnão há choroI'm numb(Só o inglês me vale nesse momento.)Anestesia não me cabeNão sinto nada.Nenhum passarinho morreunem gato, nem cachorroSerá minha vez?Será egoísmo?Pelo menos um tem que viverPara eu escrever meu livroSerá egoísmo?pensar em mime você no leitoSeria eu insensível?Será desespero se

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Mais um dia ao léu. Pequenas tarefas sendo feitas, mas sem muitos compromissos. Me assusto comigo mesma. Ora, só faltam mais 200 páginas. E mais 200 acompanhantes. É rápido, é indolor. Na verdade, é até prazeroso. Então o que me falta?Talvez horas. Definitivamente horas.Falta-me horas para ser tudo que preciso/quero ser.

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Tento me lembrar todo dia que estou começando tudo de novo. Com pessoas que estão começando tudo pela primeira vez. Que já tiveram alguns meses, ou 2 ou 3 semestres de início. Me sinto à margem rasa, boiando em água calma e límpida. E vendo todos os outros embaixo, no fundo, tentando subir e nadando contra uma corrente que vai de cima para baixo.Lembro que não sei boiar e vira-e-mexe bebo um

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Quero altas, por favor.Uma pausa. Quero ver as pessoas em câmera lenta como na tela do cinema.Eu me mover como uma Deusa. Enquanto meus servos, aos embalos da lerdeza se movem e eu observo. Tudo a minha volta se mexendo muito lentamente, enquanto eu paro e procuro padrões.Quero altas.Quero pausar.Não quero mais câmera lenta.Quero tudo parado e só eu me mexendo.Como Deusa.Quero estudar em altas.

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Já imagino de antimão. Uma parede. Verde. Não, branca. Enfeitada com milhões de cartões postais, imagens de revistas, desenhos, adesivos. Não, enfeitada com milhões de post it, páginas impressas e com a luz de um retroprojetor. A parede conta histórias. Minhas histórias. Minha família. A história do alfa. À direita encontra-se jogada ao chão uma escritora iniciante. Ela está deitada. Pés

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catarseca.tar.sesf (gr kátharsis) 1 Purgação. 2 Purificação. 3 Psicol e Med Método de purificação mental que consiste em revocar à consciência os estados afetivos recalcados, para aliviar o doente dos desarranjos físicos e mentais oriundos do recalcamento. (Michaelis)Em outras palavras (minhas) uma série de ups and downs de um dia de mais de 30 horas (o unibanco fica para trás). Felicidades e

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Um mundo que revive. Revive e grita. É a volta de um discurso pessoal, o chamado monólogo. Quando a mente volta a sintonizar, eu a derrubo com palavras de vários outros. Não sou um canal de televisão. Sou uma outra dimensão organizada na minha desorganização. Uma mente abstrata e concreta. Sou cheia de contrários.Volto, mas não volto eu. Volto como novidade. Como peculiaridade de uma nova época.

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Mãe, será que é a gente? Será que a gente erra tanto? Será que a gente que tá errada por não viver tanto o futuro? Será que a culpa é nossa? Será que você vai viver o resto dos seus dias só comigo? E será que terei que ocupar minha futura filha(o) da mesma escolha que você fez pra mim? Será que ninguém nos entende? Será que a gente errou muito na vida passada? Será que somos insuportáveis? Será

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Agora a moral não mais reside em cabides... Falta continuar. Mas é que veio só isso na cabeça de uma vez, do nada. Deve significar alguma coisa.

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Aconteceu assim. O chiclete caiu no chão. A menina que eu odiava pega, abre e coloca-o na boca. - Ei, me devolve! - Achado não é roubado! E eu não lembro o que eu fiz. Mas não fiz nada. Falei com a professora e ela fez a menina me devolver o chiclete. Só que ao invés de me dar um bubbaloo de volta, a vaca me deu um chiclete adams. E se tivesse sido assim: O chiclete cai no chão. A menina

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Hoje eu matei uma formiga. Uma das várias que aparece no meu quarto. O que eu posso fazer? Casa é assim mesmo. A matei no banheiro. E ela se remexeu e remexeu, tentando se levantar por muito tempo. E de repente, sabe-se lá da onde, ela dá um pulo. Um pulo de 10 cm de distância do chão. Acredite se quiser. Ainda bem que ela morreu, senão ela poderia contar essa descoberta da catapulta própria

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Você saiu por aquela porta e uma parte do meu coração te perseguiu gritando "volta!". Mas o som era fraco, era mudo. Você continuou andando na direção contrária a mim, com o pedaço do meu coração grudado aos seus pés, se despedaçando cada vez mais, a cada passo, a cada centímetro a mais de distância. A cada passo pedaços pequenos caíam com força no chão. E dói.Não assuma que ele é um pobre burro

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Finalmente. Blog todo feito. E funcionando! Fantástico!

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Por que os pizzaiolos lembram tanto o Papai Noel?O Papai Noel é Italiano?(Porque os pizzaiolos são ou lembram italianos)Será que o Papai Noel vai dar de presente a Taça da Copa do Mundo para os italianos, para a Itália? Nah*... nem tá perto do Natal. Mas se a Copa do Mundo fosse no fim do ano, com certeza a vitória era da Itália.* Nah = não.

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- Ei, ei, menina! Você tá muito mal vestida, sabia?- Você é um estilista famoso?- Não, mas...- Você faz moda?- Não.- Você é gay?- Não. Mas pelo menos tenho noção do que usar, coisa que você não tem.- Olha, quando você tiver alguma propriedade pra falar alguma coisa sobre isso, você me procura tá?Ela sai.- And lose that stupid hat!

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- É melhor você ir, senão você vai se atrasar para sua aula.- Você não quer me ver?PAMPara tudo. Como assim? Eu quero ver e, sim, ela quer me ver. Só tá preocupada comigo. Resposta errada. Vamos de novo.- É melhor você ir, senão você vai se atrasar para sua aula.- Eu vou te esperar porque eu quero te ver.- Mas você vai se atrasar.- Se demorar muito eu vou, daí depois eu volto. Mas eu vou esperar

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Lá estou eu, saindo de algum túnel, metrô, o que seja, no Rio de Janeiro. Uma menina que eu não conhecia me abraçava e dava em cima de mim, enquanto outras me olhavam com desprezo e outras ainda me olhavam com curiosidade e interesse. Mas isso não é importante.A gente estava saindo, pessoas coloridas e fashion. Do tipo que ainda não vi no Rio de Janeiro efetivamente. Mas elas estavam lá.Aparece

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vivir per teper te amarper te morirmorir per teVamos dizer que eu pare de tentar aprender a cantar. Deixa eu fingir seguir um pouco meu estilo que eu mal sei qual é.Aí eu tou lá no palco, com a guitarra na mão tocando uma mistura de pop rock, com rock alternativo, electro-clash, drum 'n bass, tudo junto. Eu e meu cigarro. Minha guitarra cor grafite, com detalhes verde-limão. Um verde meio

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começa assim: sem censura, com diálogos - meus com outros personagens, mas o diálogo, em geral, criado por mim - com conversa com outros, com imagens - quem sabe? - com tudo que eu quiser e repito: o que EU quiser.

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